sábado, marzo 17, 2007

MARDOU (NO TE RECUERDO DE OTRO MODO) -extracto-

“yo amaba a ese hombre, lo amaba, joder!!… y nunca se lo dije”
Así se expresaba Julian Carr al referirse a Jean Louis Lebris de Kerouac. Y en la aparente simplezas de esas palabras, probablemente ha condensado los sentimientos aletargados que todos tenemos, aquellos q ocultamos inconscientemente dado por hecho q no es relevante que nadie escuche esas palabras. Y nunca se dice. Después, ya fue tarde.
Trasunto en una vieja butaca de cuero miro pasar el tiempo mientras se reproduce un dvd una y otra vez, una y otra vez, tratando de entrar en el, de fundirme con la historia, ser uno de los tristes personajes que en su reproducción cobran vida. Una fecha, un año, y así en un bucle interminable.
Cojo del suelo una copa, y ceremoniosamente, y pongo sobre su borde, con cuidado, una cuchara sobre la que deposito un azucarillo, vertiendo sobre el un triste liquido verdoso, cuya mística y leyenda adivino mientras cae filtrándose a través del azúcar. Cuando creo q el fondo de la copa se ha llenado aproximadamente dos dedos, prendo una cerilla y con ella hago que se combustione el liquido que apenas y ablanda los corazones. Después, lo bebo a pequeños sorbos mientras reproduzco de nuevo el dvd. Ya no estoy, en cualquier caso allí. Estoy mas allá: he transcendido. Y es entonces cuando entiendo que algo ha sincronizado con mi mismidad, q las pequeñas cosas han dejado de serlo para cobrar autentica consciencia de ellas, en un particular universo, conspirando, tejiendo acciones aun no llegadas para llevar a cabo un meticuloso plan ideado en alguna vida q, por fin, será. Y cuando están implícitas fuerzas incomprensibles, nada puede hacerse. Solo esperar. Yo no voy a escapar de mi karma.
El tiempo que pase vuelve de manera recurrente. Estoy sentado esperando a un antiguo amigo, mi mejor amigo quizás. Nunca se lo he dicho: no creí que fuese necesario. La mesa que esta frente a mi esta restaurada con un estilo inequívoco, pero se tambalea. No importan, xq tampoco yo soy inestable. Decido sacar una libreta y un bolígrafo pues tengo la sensación de q terminare escribiendo algo: no se xq , pero SE q terminare recurriendo a ella. El tarda, algo con lo cual ya contaba, y mientras vierto el azucar en el café lentamente, viendo como se carameliza, clavo, otra vez, mis ojos en la barra del mar, una barra collage decorada con fotografias de unos años que creo fueron mejores: los doors, Russ Meyers, Nico y la Velvet Underground, Ondine y Dálessandro, mucho mas Warhol, Harry Callaghan, los Beatles…fotografias en blanco y negro que ha sido coloreadas y que se han dehado sin colorear, frases q hoy carecen de sentido, sentimientos anacronicos, connotaciones y recuerdos que dejo un poco de lado para escucharme susurrar mientras K llega y se excusa por su retraso. Lo conozco desde supongo el momento en q tuve q conocerlo: son cosas q tienen q ocurrir y no tiene sentido darle mas vueltas. Y alli crei recordarte:

Mi ángel, mi ángel confundida y perdida, tu, mi Mardou (debo de llamarte asi,no puedo imaginar que sea algun otro tu nombre: no quiero recordarte con ningotro nombre), y yo mirándote sin poder dejar de quererte, de desearte, cuando aun no te había siquiera conocido, cuando ya ni siquiera volveré a verte, sabiendo q no volvería después de ese día a verte, pero no podía dejar de mirarte, no podía permitirme no mirarte, sintiendo que te conocía, no sabiendo nada de ti, mi mas puro ángel, anhelo, amor..con esos preciosos ojos verdes, que ni siquiera sabes lo bonitos que son, que nadie sabe lo preciosos q son. Y pienso también que quizas era cierto, que el amor fantasía debe de ser mucho mejor q el amor realidad, xq aunque nunca lo probare (nunca lo probe, y sin embargo, nuncame importorto) contigo, aunq nunca lo conoceré, y aunq me entristezca, pensare en ti y en mis mejores frases contigo, acompañándome en mi vigilia y en mi abstracción, mis mejores sinestesias de recuerdos y fantasías, todo todo todo, aparecerá aca, en el imaginario lugar que sea este en el q estoy. Después, pensare q es mejor asi, xq en esta insondable letanía en la cual perezco no mereces estar, mi ángel, el q nunca veré arropándome con su desnudez y sin embargo estuvo desnudo junto a mi, mi ángel danzante, al que vi. en una interminable y triste espiral, girando, siempre girando, yendo de unos brazos a otros brazos para poder descansar en ningunos, tampoco en los míos aunque anhele q fuese asi mientras miraba triste como te caías a un suelo q en ese momento era sucio y humano, deseando q conmigo detuvieses tu frenética danza, tan lánguida, tan triste, tan carente de significado alguno, hasta q mencionaste mi recuerdo pasado, hasta q me llevaste a hacia apenas 4 horas antes, nada, pero ya un recuerdo al fin y al cabo, reflejándolo en las esquirlas apenadas de tus ojos verdes, extático en tu iris estriado, y solo por eso creo q algo en mi cobraba un brillo extraño, una palpitación, un aleteo, algo q termino deviniendo real cuando solo era tinta. Y yo también, mi Mardou, fui un ángel obscurecido por la vida, la mía, como tu lo fuiste por la tuya propia, sin darte cuenta de que solo con el respaldo de tus ojos al abrirse tus parpados ya era suficiente para dispersas nieblas mas densas q la gris existencia cotidiana, mi angel de ojos verdes, mi angelito confundido cubierto con un opaco sudario de tristeza insondable, y si tu, quizas porque yo trate de hacerte ver, me creiste, yo tb fui uno de esos escasos angeles encerrados en el sotano de su gravedad, de su desconocimiento, de su miedo: ambos fuimos entonces angeles y coincidimos en quedar, en una nada, pero, aunq solo fuese por unos instantes, preciosos preciosos instantes, imaginandote, no se xq, que mas da ya, nacida entre un meandro del Sena y las viejas rias del St. Germain, o en el Montmartre o no se donde, pero querria q estuvieses asi, abrazada a mi con desesperada fuerza, no queriendo soltarte nunca, no queriendo irte ya jamas, y sabiendo q quizas sea cierto q todo no es al final sino una reaccion quimica, una entropia emocinoal, aunque para mi fue mucho mas, siempre sera mucho mas: un misterio, un milagro, un prodigio, haciendome cerrar los ojos para poder recordarte siempre en ese momento, como ahora q aun creo olerte en el perfume de otra chica, q aun creo recordar la geografia de tu cuerpo (lo recuerdo lo recuerdo TE RECUERDO) cuando abrazo a otras chicas , cerrar los ojos con demente fuerza, si: xq si los abriese ahora descubriría que no eres tu, mi angel, mi angel efimero, quien esta alli, sino solo tu recuerdo y una chica de la que nada se y a la nada malo deseo pero tampoco ya estar con ella, solo contigo, solo contigo. Y la miseria de esta realidad me reclama y todo deja de ser un milagro o un prodigio para solo ser nadda. Y tengo q marcharme de esta cama en la que estoy, xq quizas no lo estuve en ningun momento y es mejor q me vaya cuando aun estas en mi pensamiento, cuando has vulto a aparecer como una arritmia temporal en mis latidos, una convulsion en mi parpadeo, mi angelito triste y confundido, igual q el modo en q ahora avanzo hacia, imagino, el final de mi noche, trastabillandome conmigo mismo, cabizbajo, melancolico, sin luz alguna sobre mi ni conociendo las calles bajo mis dubitativos pies, nadie como tu, nunca ninguna como tu a la que nunca ame, y tal vez fue eso lo q me impidio, mi angel, caer mas abajo aun, aventado por las corrientes viciadas que me llevan, por gente embriagada de un boato ridiculo y vacio (y yo soe igual,y no soe igual). Y ahora cuando me resulta cuando menos imposible comprender que es lo que paso, quiero hacer algo rapido, rapido, o de lo contrario se que estoy perdido (aun mas perdido, aun mas perdido) en este interminable respiro q es tu recuerdo, mi angel borracho, con tanta ausencia guardada en ti, tan preciosa, tan pequeña, tan delgada y bonita, con tu pelo rizado aun humedo, con tus ojos verdes brillandome cuando consigo q sonrias sincera, tan perfecta para durar mas de lo q fue, como asi tambien fue esa nube de tristeza que obscurecio tu carita cuando sabiamos q ya habia sucedido todo. Ahora soe incapaz de retener el recuerdo ahogado en tu subtancia eterea: “como puedes decir eso ??… no sabes lo bonitos (¿Por qué no me atrevi a decir preciosos?) q son tus ojos”…tus ojos, desteñidos de verde brillante y ajados poruqe te vas, porque sabes que no querre detenerte, y se q cuando llores por ver ese prodigio, algo se quebrara en ti como lo hizo en mi y seremos entonces a ese nivel de fractura iguales, rompiendonos, iluminandonos, extrañandonos en tu- mi mundo interior, viendote tu, por fin, a traves de mis ojos y es entonces cuando sabras a q me referia, mi ángel de pelo mojado, en este lapsus que son nuestras vidas en una nada abstracta e incontemplable , en mitad de un aleteo rabioso en este cotidiano vacio, corrientes encontradas para extariarnos uno en otro mientras la gente pasa inconsciente de que hay mas alla, gente q, despues, no lo es tanto…sabiendo ya lo q supuso haberte conocido, y decirte en voz baja q “ojoala nunca lo hubiese hecho” y por dentro “xq, ay, mi angelito ya perdido, como duele otra vez esto… pero es mejor asi”. y corro para alejarme de ti antes q de que ya no pueda hacerlo y me encierro en mi casa. Y comienzo a escribir esto.




Ha pasado mucho tiempo, y aun vienes a visitarme. Y yo te susurro "gracias", por haberme permitido escribir algunas de mis mejores lineas.

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